Longtemps je me suis couchée tard

De mon enfance trop bien cadrée, et peut-être de parents trop âgés pour me laisser la liberté dont un enfant peut avoir besoin - seule enfant au milieu d'adultes - j'ai eu du mal à me libérer. Il m'a fallu je crois presque 24 ans pour me rendre compte que le modèle de mes parents n'était pas le mien et que j'avais besoin de vivre ma propre vie pour exister. Mais exister passait alors peut-être par le rejet de tout ce qui m'avait été inculqué. L'amour d'un homme que l'on rencontre très jeune et qui va être le seul et l'unique. J'ai sans doute toujours admiré mes parents qui se sont rencontrés très jeunes et qui ont passé toute leur vie ensemble "jusqu'à ce que la mort les sépare". La mort les a séparés physiquement sans doute, mais jamais rien je crois ne peut les séparer. Si ma mère était croyante, elle attendrait sans doute avec impatience le moment de retrouver son seul et unique amour. Mais là elle attend seulement le moment de cesser de vivre seule et sans son amour.

Bref, un jour, j'ai eu envie de sortir de ce modèle écrasant.

Moi même je me sentais bien différente de ce modèle là. Pas celui de "l'amour qui dure toujours", mais celui de l'idée qu'un couple c'était toujours un homme et une femme, puis des enfants qui viennent compléter l'ensemble. Lorsque j'ai rencontré J. je savais déjà que j'étais plus attirée par les femmes que par les hommes. Mais quel parcours avant de l'accepter et de le vivre ! J. m'a ouvert les yeux et aidée à avancer sur un chemin qui n'était certes pas tout tracé mais qui était le mien.

Je sais aujourd'hui qu'il m'a fallu attendre la mort de mon père pour être enfin capable de m'accepter telle que je suis.

Alors pour en revenir au titre de ce message, j'ai commencé à sortir. A découvrir des milieux que je ne connaissais pas. Comment imaginer des bars, des boîtes oû seules les femmes se retrouvaient entre elles. Drôle de monde aussi, si proche et si loin de moi, un monde où les hommes n'existent pas. où l'on se sent parfois tellement à l'aise, et parfois si mal à l'aise, comme décallés du reste de l'humanité. J'y ai trouvé ma place parfois, pas toujours. Je m'y suis sentie bien d'être amoureuse et de pouvoir le montrer, je m'y suis parfois sentie mal d'être regardée et jaugée. Je suis bien plus sortie quand j'étais en couple que quand j'étais seule, car l'idée d'être une proie potentielle me paraissait insupportable.

Pas si évident de faire partie d'un monde qui n'existe pas vraiment, ou plutot qui n'est pas vraiment reconnu comme faisant partie de la société. Pas si évident surtout de s'assumer au milieu d'une société pronant des valeurs différentes. Je me rends bien compte aujourd'hui que j'ai du mal à m'assumer, d'autant plus que les échecs de mes relations amoureuses m'ont rendue plus fragile et moins capable encore de dire à haute voix ce que je suis, et ce que je sais que j'ai toujours été.

"S'il me manque l'amour je ne suis rien"